Lach-kicher-grins-freu-groehl.....der Witze-Thread

[Trisha]

Hab sowas hier noch nicht direkt finden können, also, einen Thread wo alle Witze und was zum Lachen posten können.
Wann immer einem ein Witz einfällt oder er online was zum schieflachen gesehen hat, kann man dann ganz speziell in dem thread posten, wie wärs?

[Trisha]

Also, wenns das hier noch nicht gib, mach ich doch glatt so einen auf:

*Bewaffne mich mit Dosenöffner*

äh, ach nee, ich meine:
*bewaffne mich mit Tastatur*

[woodhead]

Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby am Arm einen Bus.
Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint:
"Oh Gott, das ist das hässlichste Kind das ich je gesehen habe!" Die Frau
geht perplex nach hinten, setzt sich und meint zu ihrem Sitznachbarn, dass
der Busfahrer sie tief beleidigt hätte. Der Mann
sagt: "Gehen Sie sofort zum Busfahrer und fordern
sie ihn auf sich zu entschuldigen! Ich halte solange ihren Affen.

[Trisha]

LOL, ok, ok, ich deute diese Antwort mal als Hinweis, dann auffie:
<link entfernt>

[Trisha]

Hiermit offiziell eröffnet, der Gute Laune Thread, postet Euren Lieblingswitz, oder etwas zum kaputt lachen was Ihr online gesehen habt.

Achtung, fertig, los


Montag morgen um 10 im büro. Das Telefon des kollegen klingelt. Es ist seine blonde Freundin. Sie ist ganz aufgeregt und sagt: "Schatz ich bin verzweifelt! Ich versuche hier dieses puzzle zu machen, aber es funktioniert nicht!". Ihr mann"schatz beruhige dich! wie sieht das puzzle denn aus?" die blondine antwortet ganz verzweifelt:" auf der schachtel ist so ein roter hahn und alle puzzleteile sehen ganz genauso aus. ich bin am verzweifeln.".
der mann antwortet:" ok, ganz ruhig. leg das puzzle zur seite und wir schauen uns das heute abend mal gemeinsam an." nach eínem langen tag kommt der mann noch hause.
er sagt: "so, wo ist die schachtel?". sie gehen in die küche und die blondine sagt "hier". darauf der mann
" ok schatz, jetzt packen wir die cornflakes wieder in die schachtel und vergessen den vorfall."

[hugo3]

@Trisha
Ich habe mal Deine beiden threads zusammengelegt...

Frieder

[Trisha]

Cool, danke Dir, hatte schon gedacht: hmmmm, wie macht man das jetzt, aber da kam dann der Frieder und regelte das!

[Michu]

The Old Indian Chief An old Indian chief sat in his hut on the reservation, smoking a ceremonial pipe and eyeing two U.S government officials sent to interview him.

"Chief Two Eagles" asked one official, "You have observed the white man for 90 years. You've seen his wars and his technological advances You've seen his progress, and the damage he's done."

The Chief nodded in agreement.

The official continued, "Considering all these events, in your opinion, where did the white man go wrong?"

The Chief stared at the government officials for over a minute and then calmly replied; "When white man found the land, Indians were running it. No taxes, no debt, plenty buffalo, plenty beaver, women did all the work,Medicine Man free, Indian man spent all day hunting and fishing, all night having sex."
Then the chief leaned back and smiled ..... "Only white man dumb enough to think he could improve system like that."

Gruss
Michael

[Michu]

Top 10 Reasons why some Men prefer Guns over Women Top 10 Reasons why some Men prefer Guns over Women

#10. You can trade an old 44 for a new 22.

#9. You can keep one handgun at home and have another for when you're on the road.

#8. If you admire a friend's handgun and tell him so, he will probably let you try it out a few times.

#7. Your primary handgun doesn't mind if you keep another handgun for a backup.

#6. Your handgun will stay with you even if you run out of ammo.

#5. A handgun doesn't take up a lot of closet space.

#4. Handguns function normally every day of the month.

#3. A handgun doesn't ask , "Do these new grips make me look fat?"

#2. A handgun doesn't mind if you go to sleep after you use it.

And the number one reason a handgun is favored over a woman

#1. YOU CAN BUY A SILENCER FOR A HANDGUN.



Gruss
Michael

[pumpkin]

A Brunette went to the doctor;

"Doctor, I am really really sick,
my whole body hurts
I don't know whats going on!"

The doctor, surprised, asked her to touch her Arm.
She tipped her arm with one finger tip:
""OUCH! That hurts", she yelled.

Then he asked her to touch her knee.
So again she tiped it with her finger and complained again:
"This also hurts, I've told you, my whole body is sick!"

The doctor smiled at her and asked:
"You are a real Blond, aren't you?"

"Why?, she asked. How do you know?"

"Because", the doc replied, "you have a broken finger, lady".

[hugo3]

@Trisha, klar doch hattest ja ne coole Idee und fuer einen guten Lacher ist glaub ich jeder zu haben und er Start hier war doch schonmal zum

[texasgirl_06]

Petrus steht - wie üblich - am Himmelstor und passt gut auf. Es klopft und er öffnet. Draußen steht ein Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin der Hu...!" und ist - pffft - wieder verschwunden. Petrus schließt das Tor und murmelt "komischer Kerl", als es wieder klopft. Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der Hu...!" und ist - pffft - wieder verschwunden.

Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So ein Blödmann", als es erneut klopft. Draußen steht, na? Genau! Das Kerlchen von eben. "Hallo, ich bin der Hu...!" und - pffft - weg ist er. Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch alleine verarschen könne, als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt: "Reg Dich nicht auf Petrus. Das war der Hubert. Der liegt auf der Straße und wird gerade reanimiert..............!

[Wombel]

Jesus will mal schauen, wie es auf der Erde heute
nun so ist, er fliegt also runter zu uns und landet
in der Wüste. Dort sieht er nach kurzer Zeit einen
kleinen, alten und blinder Mann, der auf dem Boden
kniet und nach etwas sucht. Jesus bietet seine Hilfe
an: "Na alter Mann, was sucht du denn? Kann ich dir
vielleicht helfen?" Der Alte: "Ja, ja! Ich habe
meinen Sohn verloren und kann ihn nicht mehr finden".
Jesus zum alten Mann: "Beschreib mir deinen Sohn, und
ich werde dir suchen helfen". Der Alte: "Er hat an den
Händen und Füssen Löcher von Nägeln!"
Jesus fängt an zu lächeln und ruft: "Vater?!"
Der Alte: "PINOCCIO!?"

[serabe]

Four Catholic mothers were having coffee together and discussing how wonderful their children are:

The first mother tells her friends, "My son is a priest. When he
walks into a room, everyone calls him 'Father'."

The second Catholic woman chirps, "Well, my son is a Bishop.
Whenever he walks into a room, people say, 'Your Grace'."

The third Catholic woman says smugly, "Well, not to put you down,
but my son is a Cardinal. Whenever he walks into a room, people say, 'Your
Eminence'."

The fourth Catholic woman sips her coffee in silence.

The first three women give her a subtle "Well...?"

She replies, "My son is a handsome, 6' 3", hard-bodied, Chippendale's
stripper. Whenever he walks into a room, all the women say, 'Oh, my
God!'"

[Wombel]

I know this one with the same beginning, but different ending:

She replies: "My son is gay." The three other ladies said nothing and looked ashamed.
And the fourth one went on: "But he has three very good friends. A Priest, a Bishop and a Cardinal."

[orange]

Originally Posted by Michu

Top 10 Reasons why some Men prefer Guns over Women Top 10 Reasons why some Men prefer Guns over Women

#10. You can trade an old 44 for a new 22.

#9. You can keep one handgun at home and have another for when you're on the road.

#8. If you admire a friend's handgun and tell him so, he will probably let you try it out a few times.

#7. Your primary handgun doesn't mind if you keep another handgun for a backup.

#6. Your handgun will stay with you even if you run out of ammo.

#5. A handgun doesn't take up a lot of closet space.

#4. Handguns function normally every day of the month.

#3. A handgun doesn't ask , "Do these new grips make me look fat?"

#2. A handgun doesn't mind if you go to sleep after you use it.

And the number one reason a handgun is favored over a woman

#1. YOU CAN BUY A SILENCER FOR A HANDGUN.



Gruss
Michael

Michu, wieviele "Guns" hast Du zu Hause ???

[Trisha]

Ha ha ha, köstliche Sachen unter! Meeehr!

[Wombel]

...einen hab' ich noch:


Der neue Papst Benedikt XVI. unternimmt seine erste Reise, es
geht nach Südamerika. In Brasilien müssen einige Wege zwischen
den einzelnen Reisestationen mit dem Auto zurückgelegt werden.
Sie fahren mit einem riesigen amerikanischen Straßenkreuzer.
Unterwegs bittet der Papst, der bisher auf der Beifahrerseite
saß, selbst einmal ans Steuer zu dürfen. Natürlich darf er und
der Fahrer und der Heilige Vater tauschen die Plätze.
Er braust los und fährt viel zu schnell, setzt sich gleich vom
ganzen Konvoi ab, so dass die Begleitfahrzeuge nicht mehr
nachkommen.
Prompt gerät er in einem Geschwindigkeitskontrolle und eine
Motorradstreife hält ihn an. Der Polizist stutzt, als er die
Wageninsassen sieht und weiß nicht so recht, was er machen soll.
Er ruft seinen Vorgesetzten an, der weiß auch nicht, wie er sich
verhalten soll. Also werden nach und nach alle höheren Stellen
informiert und schließlich der Polizeipräsident erreicht.
Der Polizist sagt, ein Auto sei doppelt so schnell, wie es
zulässig ist, gefahren. Er wisse aber nicht, ob er ein
Strafmandat verhängen darf. Der Polizeipräsident fragt, weshalb
er denn wegen einer solchen Lapalie wie einer Geschwindigkeits-
übertretung extra angerufen wird.
Wer sei denn eigentlich in der Karosse unterwegs. Ja, sagt da
der Polizist, so genau weiß er das auch nicht, aber der Papst
ist sein Chauffeur.

[Michu]

Originally Posted by symone

Michu, wieviele "Guns" hast Du zu Hause ???

@ Guns and 3 Women

Gruss
Michael

[Trisha]

Ich hab auch noch nen köstlichen:

Der Papst ist auf Bush's Yacht zu Besuch, und wie sie da so im windigen Wetter sitzen, mit all den Security drum rum, fliegt dem Papst die Mütze (?) runter, aufs Meer. Einer der security will sofort hinterher springen, da hält Bush ihn zurück, steigt ganz lässig über die Reling und geht trockenen Fusses auf dem Wasser um die Mütze zu holen, geht wieder zurück und der Papst hat sie wieder.
Natürlich hat das auch die Presse am Horizont gesehen und so steht am nächsten Tag in der Zeitung:

BUSH KANN NICHT SCHWIMMEN!