Lach-kicher-grins-freu-groehl.....der Witze-Thread

[helen79]

*uff* thread gefunden und ausgegraben*schwitz*

YouTube - Otto "Sauflied"

[Muus]

The difference between a man and a woman!!

CIA interview


The CIA had an opening for an assassin. After all of the background checks, interviews, and testing were done there were three finalists: two men and one woman. For the final test, the CIA agents took one of the men to a large metal door and handed him a gun.
'We must know that you will follow your instructions, no matter what the circumstances. Inside this room you will find your wife sitting in a chair. You have to kill her.'
The first man said, 'You can't be serious. I could never shoot my wife.'
The agent replies, 'Then you're not the right man for this job.'
The second man was given the same instructions. He took the gun and went into the room. All was quiet for about five minutes. Then the agent came out with tears in his eyes. 'I tried, but I can't kill my wife.'
The agent replies, 'You don't have what it takes. Take your wife and go home.'
Finally, it was the woman's turn. Only she was told to kill her husband. She took the gun and went into the room. Shots were heard, one shot after another. They heard screaming, crashing, banging on the walls. After a few minutes, all was quiet. The door opened slowly and there stood the woman. She wiped the sweat from her brow and said, 'You guys didn't tell me the gun was loaded with blanks. I had to beat him to death with the chair.'

[bodongo]

der liebe Got hat dem Mann ein Gehirn und einen Penis gegeben; aber nicht genug Blut um beides gleichzeitig zu aktivieren!

[helen79]

ha, da faellt mir ein...

Warum hat ein Mann zwei Gehirnzellen und ein Schwein nur eins??



Damit sich sein Schwaenzchen nicht ringelt!!

[tbads]

Gothic seit einem Tag - klassiker bei iSNiCHWAHR.de

[ollie]

A man got on a bus with both of his front pockets full of golf balls and sat down next to a beautiful (you guessed it) blonde. The blonde had a puzzled look on her face and kept looking at him and his bulging pockets.
Finally, after she continued staring at his pockets he said to her, "It’s golf balls".
Nevertheless, the blonde continued to look at him for a very long time, pondering what he had said.
After several minutes, not being able to contain her curiosity any longer, she asked: "Does it hurt as much as tennis elbow?"

[Ezri]

[cico]

Ich weiss, ich weiss, viel zu lesen. Ich hoffe ich kann es hier posten, aber es ist super lustig!

Ich sehe, wie eine Frauen zu mir kommt und fragt: "Duhu, mein Auto muß zum TÜV, wie geht'n das?"
Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde:
"Wie, Du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?" "Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!" "Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, dass ist doch ein Selbstläufer, kein Problem." "Und wie geht das jetzt?" "???" "Wo muß ich denn da hin?" "Zum TÜV." "Wo ist der denn?" "In Hamburg Nähe Hammerbrook, Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch." "Wo?" "Okay, ich such' sie raus." Augenaufschlag. "Danke!" "Hier ist sie." "Was muß ich denn da sagen?" "Guten Tag!" "Und dann?" "Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!" "Wie mach ich das denn?" "Mündlich!" (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders denken muß...) "Und wie teuer ist das?" "Kannst Du doch gleich mit erfragen!"
"Geht das nicht billiger?" "Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird." "Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?" "Klar, wenn Du zuviel Geld hast!" "Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch gleich mit machen." "Wie alt war Dein Hobel noch gleich?" "Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt." "Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?" "Weiß ich doch nicht!" "Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?" "Nein, aber kann doch trotzdem sein." "Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst kontrollieren, oder?" "Wie denn, ich sitze doch im Auto." "????" "Und was machen die so beim TÜV?" "Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle." "Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?" "Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen." "Und wenn nicht?" "Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt." "Was denn?" "Na, Licht anschalten, und so weiter."

Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in der Halle beim TÜV...

..... Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!" Scheibenwischer gehen an. "Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!" Scheibenwischer auf Stufe zwei. "Licht bitte!" HUUUUUUP! Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*. "Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?" Licht geht an.
"Jetzt bitte Fernlicht!" Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe. "Fernlicht bitte!" Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an. "Das Fernlicht bitte!" Nebelleuchten und Fernlicht an. "Danke, jetzt bitte Blinker rechts!" Scheibenwischer wieder an. "'tschuldigung!" Blinker links an.
"Und jetzt bitte Blinker links!" Rechter Blinker an. "Warnblinklicht!" Gebläse Stufe drei. "Warnblinker bitte!" Alle Lichter aus, Warnblinker an. Prüfer geht zum Heck von *Sven*. "Bitte Fahrlicht einschalten!" Scheibenwischer an. "Fahrlicht bitte!" Licht an, kurzes Hupen. "Danke, jetzt rechts blinken!" Heckscheibenwischer an. "Bitte rechts blinken!" Rechter (!) Blinker an. "Danke, jetzt links!"
"Was denn links?" "Blinken!" Rechter Blinker an. "Links bitte!" "Hab' ich doch!" "Andere Seite!" HUUUUP "Bitte links blinken!" Linker Blinker an. "Warnblinker bitte!" Warnblinker an, Prüfer überrascht. Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*. "Bitte Motorhaube auf!" "Bitte?" "Die Motorhaube bitte entriegeln." "Wie denn?" "Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!" Tankdeckel schwenkt auf.
"Den anderen!" Kofferraum wird entriegelt. "Den anderen, vorne im Fußraum!" "Aua, mein Fingernagel!" Motorhaube auf. Prüfer beugt sich in den Motorraum. HUUUUP Prüfer stößt sich den Kopf. "'tschuldigung!" Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür. "Bitte aussteigen!"
"Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!" "Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!" Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest. Sie bleibt irritiert stehen. Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus dem Fenster. "Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!"
"Bin ich schon fertig?" "Nein, er muß noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!" "Wohin soll ich gehen?" "Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!" "Und mein Auto?" "Damit fahre ich in die andere Halle." Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, daß er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt. Sie springt erschrocken zur Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von *Sven* zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert.
Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor, und setzen die Prüfung fort. Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Bühne fährt.
Er steigt aus und fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan..
"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!" "Aber ich muß doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!" Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist der verheiratet oder wenigstens fest liiert - oder schwul
"Aber das sieht gefährlich aus." "Frollein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!" "Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?" "Ich mache nur meinen Job." "Ich bleibe!" "Gut, aber ich muß jetzt die Vorderachse prüfen." "Seien Sie vorsichtig!"
"...." Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen Räder gestellt.
"Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU.." "Wohin?" "Zur ASU!" "Links?"
"Nein, rechts herum bitte!" "Nicht links?" Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie steigt in *Sven* ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, ab immerhin vorwärts bewegen kann.
Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück war das Tor bereits hoch gefahren... Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt *Sven* an. Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte den Prüfer: "Wohin noch mal? Links?" "Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit *ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie." Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern. Sie schaffte es tatsächlich, sich auf dem weitern Weg nur noch einmal zu verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.
"Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!" Vollgas im Leerlauf. "Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an."
"WAS?" "S-T-A-N-D-G-A-S!" *Sven* beruhigt sich wieder. "So, bitte vorfahren, Motor anlassen"
"Wieso, der Motor ist doch an?!?" "Fahren Sie bitte vor...!" Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Sven* sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus. "Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!" "'tschuldigung..." Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihn war anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine Plaketten.
Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden Tätigkeit nachgeht.
*Sven* dieselt derweil wieder durch die Lande, am Steuer die Bekannte, die immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu neuen Abenteuern.

[fire61]

Viele Blondinen Witze hier. Da faellt mir ein kleiner vierzeiler von meinem lieblings komiker Heinz Erhardt ein.
Jetzt weiss ich endlich auch wieso..
..sie Koepfe haben. Soll ich's sagen?
Sie brauchen dann das viele Stroh..
..nicht in der Hand zu tragen.

[fire61]

noch'n Heinz Erhardt

Es stand auf seines Schlosses Bruestung
der Ritter Fips in voller Ruestung.
Da hoerte er von unten Krach
und sprach zu sich "Ich schau mal nach".
und lehnte sich in voller Ruestung
ueber die besagte Bruestung.
Hierbei verlor er alsobald
zunaechst den Helm und dann den Halt.
Wobei verfolgend stur sein Ziel
er pausenlos bis unten fiel.
Und hier verlor er durch sein streben
als drittes nun auch noch sein Leben..
..an dem er ganz besonders hing.
Der Blechschaden war nur gering.

Moral von der Geschicht
Falls fallend Du vom Dach verschwandest
so brems bevor Du unten landest.

[Dodge]

1) This is a picture of an octopus. It has eight testicles. (Kelly age 6)

2) Oysters' balls are called pearls. (James age 6)

3) If you are surrounded by sea you are an Island. If you don't have sea all round you, you are incontinent. (Wayne age 7)

4) Sharks are ugly and mean, and have big teeth, just like Emily Richardson. She's not my friend no more. (Kylie age 6)

5) A dolphin breaths through an arsehole on the top of its head.(Billy age 8)

6) My dad goes out in his boat, and comes back with crabs. (Emily Burniston age 5)

7) When ships had sails, they used to use the trade winds to cross the ocean. Sometimes, when the wind didn't blow, the sailors would whistle to make the wind come. My brother said they would be better off eating beans. (William age 7)

8) I like mermaids. They are beautiful, and I like their shiny tails. How do mermaids get pregnant? (Helen age 6)

9) I'm not going to write about the sea. My baby brother is always screaming and being sick, my Dad keeps shouting at my Mum, and my big sister has just got pregnant, so I can't think what to write. (Amy age 6)

10) Some fish are dangerous. Jellyfish can sting Electric eels can give you a shock. They have to live in caves under the sea where I
think they have to plug themselves into chargers. (Christopher age 7)

11) When you go swimming in the sea, it is very cold, and it makes my willy small. (Kevin age 6)

12) Divers have to be safe when they go under the water. Two divers can't go down alone, so they have to go down on each other.
(Becky age 8)

13) On holiday my Mum went water skiing. She fell off when she was going very fast. She says she won't do it again because water shot up her fanny (Julie age 7).

[Bluebird]

Aber aus gegebenem Anlass!

Frage: Was macht man eigentlich so in Alaska?

"Well, during summertime we do fishing and f...ing."

Und im Winter?

"There is no fishing."

[Muus]

Two blondes living in Oklahoma were sitting on a bench talking, and one blonde says to the other, 'Which do you think is farther away...Florida or the moon?' The other blonde turns and says 'Helloooooooooo, can you see Florida ?????'

[jahalloerstmal]

Ahja ich bin jetzt beim forum durchforsten auf den Witze threat gestossen und muss meine natürlich auch mal ablassen.da mein hobby auch die fliegerei ist sind natürlich fliegereiwitze schon vorprogrammiert:hier mal einer werd mal des öfteren welche reinschreiben:

Tower:Lufthansa 4711 drehen sie nach links auf 260 Grad um Lärm zu vermeiden
Pilot:Wieso um lärm zu vermeiden wir sind auf 12000 Fuss höhe was soll ich da fürn Lärm
machen?
Towerer Lärm der entsteht wenn sie in die entgegenkommende Boeing krachen!

Gruss peter

[Muus]

The medics rush Mr. Steinberg to the hospital in the middle of the night, apparently with a massive heart attack. The doctors work on him all night and morning and finally discharge him to ICU, where therapy continues.
In a couple of days Mr. Steinberg's physician comes into his room and says, "Sol, I'm happy to tell you that you are completely well. You have the heart function that you did when you were a fifteen-year-old lad. We're going to send you home tomorrow. You don't have to worry about your heart; do any physical exercise that you like."
Mr. Steinberg goes home that evening and talks with his wife, "Doris, you'll never believe it: I'm completely well. I have no worries with my heart. Tonight, Darling, you and I are going to make love like you've never had before, wild, passionate sex. You'll love it!"
Doris thinks for a minute and says, "I don't know, Sol. I've heard about active sex and heart conditions. I don't want it to be on my head if you croak while we are making love. Maybe, just maybe, if your doctor wrote a note to me saying that everything was OK, maybe I would have such sex with you."
Mr. Steinberg was dejected, but the next day he was in his doctor's office. His doctor tells him, "Sure, sure, Sol, no problem, I'll write the note. Let's see, here's my prescription pad: 'Mr. Sol Steinberg, a patient of mine, has the heart function of a fifteen-year-old lad and can have mad, passionate, adventurous sex any time that he so desires, signed, Dr. Aaron Katz' Now, I'll just address this...By the way, Sol, what's your wife's first name?"
"Uh, Doctor, could you just make that, 'To Whom It May Concern?'"

[Brittaa]

Originally Posted by Muus

The medics rush Mr. Steinberg to the hospital in the middle of the night, apparently with a massive heart attack. The doctors work on him all night and morning and finally discharge him to ICU, where therapy continues.
In a couple of days Mr. Steinberg's physician comes into his room and says, "Sol, I'm happy to tell you that you are completely well. You have the heart function that you did when you were a fifteen-year-old lad. We're going to send you home tomorrow. You don't have to worry about your heart; do any physical exercise that you like."
Mr. Steinberg goes home that evening and talks with his wife, "Doris, you'll never believe it: I'm completely well. I have no worries with my heart. Tonight, Darling, you and I are going to make love like you've never had before, wild, passionate sex. You'll love it!"
Doris thinks for a minute and says, "I don't know, Sol. I've heard about active sex and heart conditions. I don't want it to be on my head if you croak while we are making love. Maybe, just maybe, if your doctor wrote a note to me saying that everything was OK, maybe I would have such sex with you."
Mr. Steinberg was dejected, but the next day he was in his doctor's office. His doctor tells him, "Sure, sure, Sol, no problem, I'll write the note. Let's see, here's my prescription pad: 'Mr. Sol Steinberg, a patient of mine, has the heart function of a fifteen-year-old lad and can have mad, passionate, adventurous sex any time that he so desires, signed, Dr. Aaron Katz' Now, I'll just address this...By the way, Sol, what's your wife's first name?"
"Uh, Doctor, could you just make that, 'To Whom It May Concern?'"

[Oceansoul2010]

A very young couple exhibiting signs of extreme nervousness timidly approached the check-in desk of a large hotel. "Good evening, sir," said the official behind the desk, favouring the young man with a perceptive wink. "Suite 16?" "Oh, no!" the young man responded quickly. "She's eighteen.

[Oceansoul2010]

Guy says to his wife "Darling, what would you do if I said I'd won the lottery?" Wife replies "I'd take half and leave you" Guy says "Excellent! I got 3 numbers, here's a fiver... now f*** off

[Luleju]

Dies wird bestimmt in Florida so passiert sein:

Da war ein junger Mann, der sehr auf seinen Körper achtete. Er schaute auf sein Gewicht und auf einen gepflegten Körper. Eines Tages
schaute er in den Spiegel und nahm zur Kentnis, dass er überall schön gebräunt war, bis auf sein bestes Stück.

Er überlegte was er dafür tun könnte. Er ging zum Strand, zog sich komplett aus und grub sich in den Sand ein, mit Ausnahme seines besten Stückes, das aus dem Sand herausstand.

Zwei ältere Damen schlenderten am Strand entlang. Als sie nun bei dem jungen Mann angetroffen waren und sie das aus dem Sand herausragende beste Stück sah, berührte sie es mit dem Stock und sagte: "Es gibt keine Gerechtigkeit mehr auf dieser Welt!"
Die andere fragte was sie damit meine und sie antwortete:

"Als ich 20 war, war ich neugierig darauf,
mit 30 genoss ich es,
mit 40 habe ich darum gebeten,
mit 50 zahlte ich dafür,
mit 60 bettelte ich dafür,
mit 70 vergaß ich es,
und nun wo ich 80 bin wachsen die verdammten Dinger wild am Strand und ich bin zu alt um in die Hocke zu gehen"

[Darlieana]

hallo ihr Lieben,
bin grad zufällig über diesen Link gestolpert. Passt vielleicht nicht so ganz in den Witzethread, aber zeigt doch ganz anschaulich wie das mit der legal immigration so läuft. Ich fand es zumindest recht niedlich illustriert!

http://www.reason.com/images/07cf533...b5942ef5ad.jpg